夜中にこんばんは。ゆーりでしゅん。
さっきまで配信してたんだけど、まだ眠くならないのでブログ書きましゅ。
ちょっと暗い気分で書いてるから、嫌な気持ちにさせちゃうかも。
閲覧注意だぞい！
ゆーりちゃん、昔っからの悩みがあるんでしゅ。
カウンセリングでも話してるんだけど、自分が思ったことをつい飲み込む癖があり、それで困ってるんでしゅ。
いつからこうなったっていうのはわからないけど、多分家族との関係とか、友人との関係とかで少しずつ自分のことを表現するのが難しくなって。自分が悲しいとか苦しいとか、そういうことがなかなか言えなくて。
つい相手の感情を想像しては、自分の感情を蔑ろにしがちです。
みんなはそういうの誰かに吐き出せてる？
大学生の頃、バイトを卒業する時にもらった寄せ書きに
「ゆーりさんはいつでも人の言うことを否定しない、優しい人だと思います」
って書いてもらったことがあるんだけど、それは本心でもあり本心ではないというか。
誰だって自分を否定されたら多少なりとも悲しかったり寂しかったりすると思うのね。
人の言葉でそういう思いをした経験があったから、自分は人に思わせたくないって思ったのね。
そう思うようになってから、自分が気持ちを表現することで、誰かを傷つけないかってすごく強く気にするようになって。
誰かに何か話すときはその言葉が誤解させないかとか、シミュレーションしてから話す癖もついたし、
人に何か言われて思うことがあってもその場では気にしてないふりをするようになった。
そうやって気持ちを押し込んできた結果、自分がどうしたいのかとか、どう思ってるかが見えづらくなってきた。
自分がこう思うから、じゃなくて人がこう思うだろうから、の基準で物事を決めるようになってたらしく。
去年の病院を変えた頃から、ゆーりちゃんはどうしたいの？と聞かれることが本当に多くて、
その度に自分がしっかりしてないからダメだ、と自分が嫌になり、モヤモヤしてきちゃった。
カウンセリングではそのことで困ってることを素直に伝えて、自分を表現できるようになろうと目標を立てました。
カウンセリングの先生はとても優しくて、包み込むように話をしてくれるので、なんでも話せてます。
私が言いにくい言葉の裏の感情も読み取って、気を遣って聞いてくれたり。
完璧になんてなれるはずがないのはわかっているんだけど、完璧になりたいと思ってしまうし、完璧じゃない自分が憎い。
本当は人に傷つけられても大丈夫な人間でいたいのに。そうじゃないから相手にさりげなーく言う。
冗談ぽくでもいいから傷つきましたって表現する。自分を守ってあげないとかわいそうだって。
自分は人より劣ってる。だから自分は人から傷つけられても当然。
そう思ってたけど、そうじゃないらしい。
自分は傷つけられなくてもいいらしい。
なので主張してみることにします。
慣れないからつい前と同じようにやってしまうけどね。
後からあぁ言ってやりたかったぜー！みたいに思うだけでも少し進歩してるかも。
自己表現して、自分を好きになれたらいいなぁ。
そんな風に思った深夜でした。おやすみなさい。
