【2025.12.27】なんか起きちゃった！自己表現
えー現在時刻は5:53、寝たのがおそらく2:40頃、トイレに目覚めてそこからなんだか携帯触り始めちゃって敗北宣言のゆーりからお届けいたします。
絶対朝起きれないよ〜いや〜(寝てくださいby朝のゆーり)
えーとね、去年、無事娘を出産しました！
その時のブログを事細かに書いていたのに、下書き保存する前にデータが途中でほぼ飛び、超大作だったため書き直す気力が無く、今に至ります！
それで、その文章が公開できないと次の内容書けない！と自分で勝手に決めてしまっていました！
でも！そんな決まりはない！
ブログ書くの好きだから、一旦夜中のテンションで書いて公開します！
なんかね、今までの記事にもらった皆様からのコメントを一覧で見たのね。
なーんかみんな優しくない？ゆーりちゃんに対して。
嬉しくなっちゃった。
ニコ生やれよと思うよね？思ってるよね？
私も思ってるし、毎日今日やっちゃおっかな〜って思ってる。
本気でほぼ毎日思ってる。(これだけは信じてください)
なんだけど、なんか緊張しちゃって、せっかく久しぶりにやるのに顔出ししてないとがっかりじゃん？
でもさ、出せるようなビジュアルじゃないのよ。
みんなからしたらなにを今更と思うかもしれないけど。
すっぴんボサボサ、めちゃくちゃ太った。
もうね。実物見た方がマシだと思う。
画面越しやばすぎ！
そういう目でゆーりちゃん見られてないこともわかってる。
私だって視聴者側の時は別に何も思わない。
で！も！恥ずかしいのお〜
そんで旦那も仕事納めしちゃったよ。
年内ニコ生やるタイミングあるんか？？
やっとけばよかった…
あとさ、犬が吠えるじゃん？
犬が急に吠えるの苦手ってコメントあったのね。犬に急に吠えるなは言えないじゃん？
でもびっくりする気持ちはわかるじゃん？
外の物音とかで吠えるんだけど、私は聞こえる音に反応しても、みんなからは聞こえてないかもしれないじゃん？
そしたら前触れもなく急に吠えた！！ってなるじゃん？
難しいじゃん…
Twitterのスペースで一方的に勝手に喋るでもいいんかな。喋るリハビリしないと！笑
やっぱり自己表現というか、なんか人と繋がりたいというか、そういうのあるんだろうねぇ〜
出産の時のブログは記録のためにも残したいから、ちょくちょく書き溜めてそのうち公開したいなり。
子育てめちゃくちゃ楽しいよ！
娘が可愛過ぎて泣く、
Eテレの曲聞いて尊過ぎて泣く、
この二つが日常茶飯事です。
もうね。毎日、
ママとパパのお家に来てくれてありがとう。娘ちゃんのことずっとずっと大好きだよ。
って言ってる。
それを言える相手ができたことが幸せで、また書いてる今も泣ける。笑
娘が悲しい時、抱っこしたら泣きながら私にしがみついて顔をくっつけてくる。
私を信頼してくれてる…！という感動もありつつ、何をしてもこの子を守らねばと思う。
毎日、楽しいこと幸せなことに包まれてほしいと思う。
親ってこんな気持ちなんだって肌で知る。
生きててくれるだけで嬉しい。
こんな気持ちになるなんて思わなかったの！
生まれてくる前、可愛いと思えなかったらどうしようって真剣に悩んでたのが嘘のよう。
生まれてきてくれただけで親孝行終わりだと思った。
まぁ…大きくなったらこうなってほしい、みたいなの無意識に出てくるんだろうな。笑
でも今の気持ち忘れたくないよね。
忘れないようにブログに残しとくんだ。
えー現在時刻は6:12です。
寝るか。
休みだし、娘が起きるまで寝ちゃおうかな。
大掃除、帰省の準備、冷蔵庫のもの使わなきゃ。
毎年この時期焦る。
年始になんとなく目標立てるから、何もできてない！みたいに思う。
何かを忘れてるような、年を跨いだら取り返しつかないことになる何かがあるような。
目標立てたならできてろよと思うけれど、まぁ一旦忘れるか。
寒いからみんな風邪ひかないようにね。
私のこと忘れないで…笑
また、気が向いたら自己表現の場にお付き合いください。
いつもありがとう。らぶ。
ほいじゃまったね〜！！！
6:17のゆーりより
【2024.10.4】もうこれは人体のバグ
こんぬつは。ゆーりです。
えーみなさまいかがお過ごしでしょうか。
夜はすっかり涼しくなってきたけど、日中は意外とエアコン手放せない。
わんこがいるからね。
ずっと暑すぎて夏終わらないんじゃないかと思ってた。
でもやっぱり季節って変わるんだね。凄いね。
もう10月だよ。早すぎる。
まだまだだと思ってた10月。早くきてほしかったような、まだ待ってほしいような。
ニコ生では話したんだけど、ゆーりちゃん妊娠しました。
予定日が10月末で、妊娠がわかったのが3月始めで。
遠い未来だと思ってました。
最初は母子手帳もらうまで何回も病院行って、その度に大丈夫か心配して。
診察前に測った血圧と脈拍がとんでもないことになったりしてw
赤ちゃんが入ってる胎嚢ってやつがほんとーにほんとーに粒みたいな小ささで
そこから少しずつ大きくなって真ん中がくびれて2頭身みたいな形になって
今ではお腹を見たらうにょんうにょんボコンボコンするくらいには胎動があって
人体の不思議だわ。
本当にヒトが入ってるのか？私の体に？？？っていう気持ちが拭えず、
出産したらびっくりするんだろうな。
エコーで見てるのにね。
だって信じられなくないか？？？
これは男の人にも味わせたいわ。
女の人は産後ガルガル期という赤ちゃんを守るために周囲に攻撃的になったりする時期があるそうで、
私ももれなくなりそうな予感があるんだけど。
そりゃお腹の中で大事に大事にあっためてきた子どもなんだから
こういう気持ちになるのは当然な気がするの。
お腹に赤ちゃんいないから男の人は今まで通り食べたい物食べて飲みたい物飲めて運動も制限されない。
体の変化もなく辛いこともない。
でもこの胎動をお腹の上から触って感じることはできても、体の中から感じることはない。
羨ましくもあり、女の人の特権でもある。
でもね。めちゃくちゃ体が大変なんですよ！！！
何をするにもお腹が気になるし、動きにも制限がかかるし。
朝起き上がる時だって、反動つけてふんっ！て起きるの禁止。
お腹に力が入るからね。
横向きになって、腕の力で上半身を起こすんだって。
お腹が大きいから前のめりにもなれないし、危ないから走ったりもできないし、重いものも持てないし。
少し無理して動くとお腹がカチコチに張って、大丈夫かなって心配になる。
横になって安静にしてるとふにょふにょのお腹に戻るんだけど、
苦しい思いをさせてないか気になる。
これも2人目3人目だとまた変わってくるんだろうけどね。
幼稚園送り迎えとか公園行ったりとか、動かざるを得ないタイミングもあるんだろうね。
ちなみに7月に妊娠糖尿病になってしまって、ようやくちゃんとバランス良い食事とは何かを気にするようになった。
気にしてるつもりではあったけど、毎日毎食のようには気にかけられてなかった。反省。
妊娠中の体はたくさん変化があるようで。
・骨盤が開くことによる股関節、恥骨の痛み
・子宮が大きくて常に息苦しい！酸素足りてない！私は山頂にいるのか？
・子宮と胎動で膀胱押されて頻尿。常にトイレ行けるくらい尿意ある(尿漏れはまだ経験してない)
・子宮に押されて胃痛、胸焼けがある
・太ももとお尻に妊娠線(肉割れみたいなスイカみたいな模様の赤い線)できた…お腹はほんの少しある
・仰向けに寝ると苦しい。左向きで寝るといいらしいが左向き以外でも寝たい時はある
・寝起きに伸びすると100%足を攣る、寝ぼけて何回か攣ってその度に数日ふくらはぎが痛い
なんかまだまだある気がするけど、これ健診の時に言っても、
「しょうがないんだよねー」で済まされる。
これら全部妊娠中のマイナートラブルといってしょうがないらしい。
妊娠糖尿病も赤ちゃんに栄養を送る胎盤から出るホルモンの影響でなるらしい。
だから出産して胎盤が体から出てしまえば血糖値も正常に戻ることがほとんどなのだそう。
しかし妊娠糖尿病を発症？した人は産後普通の糖尿病になりやすい予備軍らしく…
怖い………
なんなんだよ！妊娠って体に影響出過ぎだろ！！！
と毎日思ってます。
眠りも浅いしね。寝ることが1番好きなのに、夜中に2回も3回も起きてその度にふらふらとトイレ行く悲しさよ。
少し前の健診で助産師さんに子宮の大きさを測られたんだけど、
メジャーで恥骨から測ってて、測り終わりがもう胸のすぐ下なの。それみぞおちじゃんってところだったの。
どうなってんだよ私の体の中…って思った。
子宮の大きさの目安みたいなイラストがあるんだけど、もう内臓押されまくり。
こりゃ横隔膜も押し上げられて呼吸浅くなるし胃も膀胱もこんなんなりますわ。と納得のイラスト。
ネットとかでも検索したらあるから見て。まじで。どうなってんのこれ？？？って思うから。
もう少し小さく子ども産んでもいいと思うんだが。
パンダとかあんなに大きいのに赤ちゃんめっちゃちっちゃいじゃん。
あれくらいが希望だよ。
陣痛がきた時に子宮口が10センチ開いたらいきんで産むんだけど、生まれる赤ちゃんの頭が10センチ。
ギリギリすぎるよ！！
自治体の両親学級で、子宮口は何センチ開いたら全開でしょうかってクイズがあったんだけど、旦那が20センチくらい？って小さい声で私に言ってきて
20センチも体の中で開いてたらこええわ！！！って思った。
まぁ産む当事者は自分のことだし色々調べるから当たり前に思うけど、産まない人からしたらそんなもんか…とも思った。
…つい熱く語りすぎたな。
まぁ赤ちゃんと一心同体でいられるのもあと少し。少し寂しくもあるかも。
どんな顔してるんだろうね。
最近は名前が決まらず焦る毎日。
世の中の人の数だけ名付けがあったんだな…と思いを馳せてみたり、店員さんの名前を見るようになったり。
私は自分の名前気に入ってるけど、一生付き合ってく名前を今決めなきゃなんてむずすぎる。
決まるまではまだお腹にいてもらいたい。焦ると思考能力低下するからw
とまぁ色々書きましたが、次回ブログ更新する時は生まれてるかも？
無事に生まれてくることを祈るのみ。
またたくさん言いたいこと出てくるだろうから長文書きますわ。
こんな長い文章なのに読んでくれてありがとうね。
それでは次回！あでぃおす！
【2024.5.28】後回しにしない方がいい(悟り)
こんにちは。ゆーりでがんす。
今週は雨ばっかりらしい。お散歩できなくていやね。
別に普段やらないんだけどね。
できないと思うとさ、「あーあ！お散歩しようと思ったのになー！雨だからできないよー！しょうがないなー！」
ってわざわざ思うよね。あれなんなんだろうね。
日常でたくさんの「あ、これやらなきゃ」という家事？がある。
キッチン洗剤少なくなってきたから詰め替え入れなきゃ、とか
棚の上の埃少し溜まってきたな、とか
気づいてからうっすら思うんだけど、違うことやってるからそのままスルーして
同じ場所にきたらまた同じように思うの。
それを繰り返してしまうことがたくさんある。
絶対脳の容量取られてる！
その時に都度やっておけば脳の容量減らないのに！
なんか忘れてる気がする…ってなって、いよいよ本当にやばくなって
あーやらなきゃいけないけど面倒だよーってグダグダする。
お皿洗いもお風呂も歯磨きも化粧落としも洗顔もそう。
思った時にやって後悔しないのに
あーやらなきゃーやらなきゃー
ってグダグダしてしまう。
たぶんすぐ動いてやっちゃう方がその後の時間も有効に使える。
わかってる。わかってます。
でも動けないんだよね〜。
って思ってたのが日曜まで、
昨日の月曜から謎に掃除欲が湧いてる。
今日も朝から掃除した！2時間も！
でもテキパキ動けないから時間の割にはやってない( ´ ▽ ` )
それでもできた！と思うとやっぱり気分が良いんだよね。
わかってるんだけどね…。
少しでもその場でやる習慣が増えたらいいな。
こうやってブログ書くのもそう。
思ってること書いてると脳が整理される感じ？
持ってる容量を少し解放できる感じ？がある。
ブログでこれ書こうとか思うけどついつい忘れる。
くだらない内容でも短くてもその都度書いちゃおうかな。
読む人はガックリしてたりして…。
いや！ブログ読んでくれる人はきっと寛大な心を持っている！大丈夫！
優しい目で見てね♡
あとはお洋服整理して、去年の年始からこたつ机を占領してるパズルを糊で固めて、ダイニングテーブルの散らかった物たちを片付けて…
あ、冷蔵庫と冷凍庫の中も整理したいし野菜室も拭いたりしたいんだった。
こういうの書き出しておかないとまた忘れるからね。
そうそう食器の水切りマットも洗わなきゃ。
あとはレトルト食品とかの賞味期限もチェックしないとね。
…………やること無限に湧いてくる……。
地道に頑張ります！
思った時にやらないとね！頑張るぞ！
はーあ。そろそろ洗顔しなきゃなぁ。めんどくさ…。
【2024.5.23】自分に思うこといっぱいある
こんちゃちゃちゃ。ゆーりでごんす。
今年に入ってからもうかなり経ちますけど、去年に比べて掃除するペースががくっと下がりました。
洗濯機の洗濯槽に入れて放置するタイプの洗浄液？があるんだけど、
去年は1〜2ヶ月に1回ペースでやってました。
数日前に今年初めてやりました。
んもー。
トイレ掃除だって月水金やってたんだよ。
今は週に1回あれば上出来、くらいになっちゃった☆
体力が減ると共に体重は増えてゆく…
さすがにヤバい域に入ってるので掃除するところから体を動かさねば。
そんなゆーりです。
今日はネガティブなようで、実は前向きなブログです。
自分のどーにかしたい部分ってみんなはある？
私はたっっっくさんある！！
・些細なこととわかりつつもすぐ泣いちゃう
・気持ちの切り替えヘタすぎ
・自分の気持ちわからなすぎ
・頭でっかちで計画入念なくせに3日坊主
・怠け者
・めんどくさがり
スッと出てくるだけでこれですわ。
また思い出したら書き足そうかな。
1個目の些細なことで泣いちゃうやつ。
嫌なことがあったり、嫌なこと言われたり。
胸に残ってチクチクしちゃって、1回泣かないとリセットできない。
嫌なことあった瞬間が人前だった場合は気にしてないフリができるんだけど、1人になった時に泣かないとずーーーっとチクチクが取れないんです。
逆に言えば泣くと少しチクチク取れる。
でもこんなことで泣く自分…とかそれもちょっと恥ずかしくて嫌なんだよね。
言われたことに、なんであんな人に言われなきゃいけないの！と思う気持ちと、
言ってきた人を下げる？気持ちになることへの嫌悪感と、
こんなことで泣いてていい大人なのに私って…っていう悲しさ。
でもなかなか克服というか、無くならないんだよね。
色んな気持ちがぐちゃぐちゃで泣きたくなる。
参ったねぇ。
気持ちの切り替えに関してはかなり早くなってきたよ。
しかし私のメンタルケアを旦那に全てやってもらってるのが、マズイなと思う。
負担になってないだろうか、疲れてないだろうか。
私もしっかり自立したいよ。
実家では悲しい時隠すことしかしてこなくて、でも旦那は気づいて聞いてくれるからつい甘えちゃう。
言った方が楽になることがわかってしまったから、言ってしまう。
自分の気持ちくらい自分で解決したい！
ということで今日はもう遅い時間なので、明日くらい本屋さんにでも行って解決になりそうな、参考になりそうな本読んでみようかなって思う。
朝マック食べたい。
やることやらずに怠けて、欲ばっかりちゃんとあって、やだなー自分。
頑張ります。
本読んでわかったことがあったら共有します！
明日からも頑張ろう。
みんな穏やかに過ごしてね。
またぬ！
【2024.4.9】家族について
！警告！
こんばんは深夜のゆーりです。
病みゆーりによる怒涛の文章が待ち受けています！
心が少しでも弱っている人同調してしまう人は読まない方がいいのでは！？と思います！
今なら間に合う引き返すんだー！！
クソほど長文だ！5000字くらいある！時間がある人しか読めないぞ！
時間があって心に余裕があってなんか色々ある人は読んでくれ！
それでは↓
言ってはいけない気がする姉のこと
悪く思ってもいけない気がする
面倒だな、とか話したくないな、とか気乗りしないな、とか
家族に対してそう思うことは許されない気がする
誰が許さないのかわからないけど
家族を大切にしなくてはいけない、という価値観の中で育った私は
少なからず罪悪感を覚える
その価値観は押し付けられたものじゃないけど、世の中の基準としてあるように思う
小さい頃いつからか怖く感じていた
高校生の姉、小学生の私
大学生の姉、中学生の私
姉が大学生の時はアルバイト先で上手くできないストレスから
帰ってきた瞬間大声で泣き出したりしてた
それに対して母がこれまた大きい声であーでもないこーでもない話してた
説教というか、こうしたらいいやないの！みたいなニュアンスのこと。
私は言い合いすることがなかったけど、
姉はよく母と言い合いしていた
もしかしたら言い合いを聞く側の立場に先になって嫌な思いしたから、やらないようにしてたのかもしれない。
いつまでも終わらない言い合いを、そっと離れて寝室のドアを閉めて聞かないようにしてた
寝たら忘れるタイプなのか、翌日私がドキドキ緊張していても2人はいつも通り喋っていた
私だって姉を傷つけたことがあると思う
まぁ、多少反抗するととんでもない量の口数が返ってくるんだけどね
歯向かうと余計に苦しい、悲しい思いをする
だから何か嫌な目にあったら部屋のドアを閉めてひっそり泣くようになった
母はそんな私に気づいていたかわからない
父単身赴任なので、1人で子ども3人の面倒見るなんて想像するだけで大変だし、
全員をしっかり見続けていたら家事なんてできない
だから母を責めてる訳じゃない。つもり。
姉も色々あったのだと思う
よく話しているのは小学生の頃の裁縫道具の話
好きなデザインを買いたかったけど
母から弟、妹の時も使えるように、と
可愛くもない忍者のイラストが描かれたデザインを選ばされたらしい
結局下2人は自分たちで好きなものを選んでる
なんで私だけ…
という話。
姉はちょくちょくその話をするが、
私も中学生の頃、制服は姉のお下がりだった
それも私が着ることを見越した選択なのかもしれないけど
めちゃくちゃ大きかった
体の成長が遅くて小柄だった私は卒業まで明らかにブカブカな制服をずっと着てた
あとは成人式の振袖も姉のお下がり
ピンクで柄は嫌いじゃなかったけど
姉は新品を買ってもらえたことが羨ましかった
姉だって姉になりたくてなったわけじゃない
生まれた順番の問題だし、実際選べるなら長女は選ばないだろう
そういう同情心が、姉を悪く思う私を責めてくる
姉だって悩んでる、苦しんでる、それなのに嫌いって、酷いんじゃない？って
「なんで私だけ」
「なんで私だけ」
「なんであの子には言わないで私にだけ言うの」
「なんで私だけやれって言うの」
「私に言うならあの子にも平等に言ってよ！！」
「あの子にもやらせてよ！！」
姉が母にそう言って反発するところを何度も見てきた
それが始まると私は気まずい思いでいっぱいになった
私が優遇されてるのか？私のせいで母は責められてるのか？
苦しい
怖い
悲しい
確かに姉は第一子で、私が生まれる頃には母はもう40歳で
全く状況も親の精神的なものも違う
経済的にも安定しているだろうし。
何か買ってもらうと姉に嫌味を言われた記憶がある
「私の頃は買ってもらえなかったのに」
もうこの悲しみは無くならないのかな
姉を怖く思う気持ちは無くならないのかな
ちなみに、母からは「親がいなくなった後は頼れるのは兄弟だから、仲良くしててほしい」と昔言われたことがある
あと姉がキツい性格になったのを自分のせいだと思ってるらしく？
罪悪感があるのか結構ご機嫌取りをしてたりする
姉が落ち込んでいると、母は私に電話してきて
「お姉ちゃんの話聞いてあげて、喜ぶと思うから」
「たまにはお姉ちゃんと会ってあげて、会いたがってるよ」
今度会う約束したよ、とか電話したよ、とか言うと
「そうなの、それはお姉ちゃん喜ぶわぁ」
と返ってくる
なんかすごくモヤモヤする
理由もわからないし説明もできないけど
モヤモヤと黒い気持ちが広がる
姉に従うしかない状況が流石に嫌になって、家の中で少し避けていた時期もあったけど、
「お姉ちゃんが嫌われてるのかなって気にしてる、話しかけてあげて」
と声をかけられた
なんで傷つけてくる人に話しかけなきゃいけないんだろう、という気持ちと
人を落ち込ませてしまった自分にも嫌な気持ちになった
でも私のこの気持ちって誰が認めて癒してくれるんだろう？
お母さん、私はかわいそうじゃないの？
でもそれだって言えない
言ったら今度はお母さんがかわいそうだから
ちなみに旦那にこの気持ちを素直に言ったら
もう姉とは必要以上には関わらない方がいいって言われた
あと母が姉にやたら気を遣ってることを疑問に思ってた
私としては深刻にならないかなり軽めの表現で伝えたつもりだけど、
大号泣して過呼吸みたいになってしまったから
心配してくれてるのだと思う
それでも姉と久しく会ってないな、と思ってる時に向こうから会いたいなって連絡が来れば
明るくどこか行こうよーと言ってしまう
断ってたらきっと母からまた連絡がくる
会ってあげて、と言われてしまう
ちなみに4/9の夜にあった最新の出来事↓
姉が病気のことで母に相談する→母が姉に色々お節介焼いてあれこれアドバイスする→姉怒る「友達がいないからお母さんに相談したけど、相談したのが間違いだった！」→母が焦って私に連絡する「ゆーりちゃん電話してあげて。私が連絡しても最近無視される。ゆーりちゃんと喋るのが1番元気出ると思うの。それでお姉ちゃんがどんな感じだったか後で教えて」
深夜に病みツイート連発してすみませんでした
ここ最近フラットに過ごせてたから、久しぶりの病みに耐えられんかった
そしてそのままこれ書いてます
といっても殆ど半年前に書いてた内容なんだけどね
今も悩みすぎて頭痛いし胃も痛いし吐き気もするし最悪だわ
2か月に1回ペースで姉から責められたり姉を責めたりして号泣する夢を見てる
悪夢以外の何者でもないわ！
姉は忘れてるんだろうか？
自分が言ったことで私の顔が曇ったり直後に自室に篭り始めたりしたことを。
「お父さんはゆーりより私のことの方が好きだよ」って言われて思わずその場で泣いてしまった私のことを。(私が実家にいる+旦那に話したから5年以内の出来事)
冷静に考えて忘れてるなら人としてやばいし
忘れてないのにゆーりちゃん好き好きって言ってるならもっとやばい
はぁ。
こんな感じで対人関係における正しさとか知らないんだよね
嫌だとは思うけどどう嫌なのかどうして嫌なのか説明できない
頭が痛い
精神科の先生に相談したら、
連絡先ブロックしちゃえ、家族であっても縁切っていい
って言われたけどそれは極端すぎない？それで繋がり断つのは酷いんじゃない？って咄嗟に思ってしまった
その場では「そ、そこまではしなくてもいいような…」
ってつい返してしまったけど、何が正しいのかわからない
縁切るのが正しいのか？
というか縁切るレベルの深刻さなのか？
私が気づいてないだけ？
家族と縁を切ってる人はたくさんいると思うけど、
私の場合はそこまでじゃないとか思ってしまう
母も姉もベースに暴力性とかが無いからかな？
姉は無意識のうちに傷つけてくるけど
傷つけてやろうとまでは思ってないと思う
いや、そういう願望なのかな
傷つけようとして私を攻撃した訳じゃないと思いたいのかも
昔(姉が高校大学の時)よりはだいぶマシになって丸くなってきたから
余計に迷うところなのかも
それでもこのままの私の受け取り方
母と姉の在り方
どちらも変わらないなら悩みは解決しないままだ
正直に言ったら傷つけてしまうんだろうな
辛い気持ちを誤魔化して生きてきたから
いきなり面と向かって伝えるのは勇気がいる
できれば言わずに向こうが変わってほしい
(書きながら気づいたけど結構これが本音かも)
旦那と一緒にいるようになって、
初めて直接自分の気持ちを伝えるっていうことをするようになった
そう思うとうちの家族は自分が相手に対してどう感じたとか
気持ちを言わない家族なのかも
そういうものなんだと思って家族にも友人にも接してたから
真っ向から喧嘩して仲直りしたことないし
何となく気まずくなって何となく元通り、みたいな関係しか築いたことない
これって正しかったのかな
正しいとか正しくないとか型にはめるのは変なのかもしれない
私的な正しいっていうのは、
心を病まないっていうことと置き換えられる
心に傷を残し続けない
傷ついたとしても折り合いつけて前を向ける
そんなイメージかなぁ
今までの人間関係だと
忘れられない傷とかモヤモヤがたくさん残ってる
いじめられたりシカトされたのに普通に接してくるあの子たち
あの時ゆーりのこと避けてたんだよね〜って悪びれずに私に直接言ってくる
また関係拗れたくないから
えー！？そうだったのー気づかなかったー！
って知らないふりして流しちゃう
本当はすごくすごく傷ついたのに
ずっと泣いてたのにね
…また嫌なこと思い出しちゃったなw
ちなみにこういう流れ小学校と高校で2回やってます
なんなんだろうほんとに
しんどい時このこと毎回思い出して苦しくなっちゃう
金払って記憶消せるなら消したい
脱線した気もするけど、
いまだにこうして引きずって新鮮に傷ついてしまう出来事があるのですよ
もう諦めた方がいいのかもw
なんか疲れてきちゃったよ
とにかく何が言いたいかと言うと、
病まない人間関係の構築
病まない人との接し方
これを知りたいし、できるようになりたいんだなぁ
本当にだらだらと長ーい文章読んでくださった方がいたら
ありがとうございますと直接伝えたいくらい
とんでもなく長くなってしまった
今日母から電話してあげてって言われてなんかすごーく落ち込んでしまって
言われた時も「うーん………」しか返せなくて「お姉ちゃんと何かあったの？」って聞かれたんだけど
電話切った後お母さんこのことで心配とかしてないかなぁって気になって余計にまたしんどくなっちゃって
思わず去年9月に書いてた下書きを掘り出しちゃったw
去年の分ですら長かったのに
今日の怨念も追加されて超長文に…
でも文章に起こすとちょっと気が紛れるね
ネットで解決方法調べたかったけど検索のワード選びが難しくて
全然違う内容表示されたわ
誰かに相談したいよねぇ〜
どこで相談できるんだろうか
ちなみにツイッターで検索したら
おんなじような境遇の人が何人かいた
どれも最近のツイートじゃないし
フォロー外から話しかける勇気はないから何にもならなかったけど
この人たちはどうしてるんだろうとか
解決したのかなとか
気になっちゃったよ
さてさて
ここまでお付き合いいただきましてありがとうございました！
読んでくれたあなたは本当に優しいと思う
読むのやめた人が優しくないということではないよ！
気持ち沈んでない？大丈夫？
アドバイスとか、こうしてみたら？とかあったら教えてください！
この件は絶対今後の人生にずっと関わってくるから、ちゃんと向き合って解決したいので
(とはいえ直接言う勇気はまだない)
少しでも楽に生きられるようになりたい
それでは
おやすみなさい🌙
【2023.4.16】あけおめことよろ&変わったこと
あけましておめでとうございます
ゆーりです
久しぶりの更新すぎて笑ってしまった
なんじゃこりゃーって思った
下書きは定期的にいくつか書いてある
でも投稿はしてない
まぁいいよね。ゆーりだもの。
そういうやつだよゆーりは。
というわけで変化がいくつかあったのでご報告ついでにここに残します(配信もしろ)
1.仕事辞めた
これはみなさんご存知の通りですけども
7月中旬から休職して
10月中旬に退職しました
ええ、休職の診断書提出する時に思いましたよ
「きっともう帰ってこないだろうな…」
(ロッカーの大切な私物をカバンに押し込みつつ)
今は家で専業主婦ということですね
そのうち短時間で働いたりするのかもしれませんが、
今のところ全く予定はございません。
ゆーりの旦那さんは「仕事してなくても、ゆーりちゃんが毎日ニコニコしてくれてる方が嬉しいよ」
と言ってくれる仏なので、有り難く甘えさせてもらってます
というか毎日泣いてたり吐いたり不安定だったので付き合うの大変だったよね…と思いました
今は元気に料理も毎日できるし、
まぁ働いてない稼いでないことでの罪悪感は無いと言えば嘘になるけど
ありがたいなぁと思って毎日過ごしてます
(特に昼寝するとき)
その代わり自分の買い物は殆どしなくなったなぁ
少しの買い物でも買う時には許可とるし(お小遣い的なのがあるけど一応ね)
私なりにこの環境が当たり前にはならないように努めてまいります！と思っておりやす
ですが日々の掃除があまり進んでおりません(それは怠慢)
掃除も気合い入れてやれば運動になるし、運動不足解消のためにやらねばと思うのですよ
やるところが多すぎて「あー😮💨」ってなっちゃう
世の専業主婦たち、凄いよ
2.犬飼い始めた
ちらっと配信でも言ったけど年始から犬飼い始めました！
マルプー(マルチーズとトイプードルのミックス犬)の女の子でして、これが超可愛い
↑これは飼うぞって決めた日の写真
最近は大きくなってこの時から体重もぐんぐん増えた
↑後ろの私は気にしないでね誰これ？って言うなよ
寝顔を見てると愛おしいよおーーーって感情が爆発する
可愛いよおおおおお
うおおおおおおおお
ただね、旦那も私も犬を飼うの初めてなんですよ
私はおばあちゃんの家に大好きな犬がいて、
(最期の時も飛行機で飛んでいったくらい)
その子がいたから犬を触ることには慣れてるけど
子犬のしつけをしたり、トイレトレーニングをしたり
なんてことは完全に初めてだから難しいことだらけ
大変なのはわかってたけど思ってるより大変
あと最近は落ち着いたけど体調崩しまくりで
子犬を飼ったことある人からしたら病院行かないかもってレベルでも
大慌てで病院連れて行ったり、様子が気になってリビングで寝たり
今となっては大丈夫だったよなってことでも焦ってたなぁ
そのおかげで少しわがままお姫様気質に育っているような…
そろそろ歯も生え変わって色々理解できる頃だろうし
ビシバシやってくぞ！(できるかな)
人がとにかく大好きで病院行っても
散歩で人とすれ違っても
尻尾をめちゃくちゃに振る飼い主と正反対な犬です
しかしおてんば娘と言うに相応しい感じ
コミュ力高い
すごいやつだ
散歩行っても可愛いねぇって褒められたりするよ
飼い主どう返していいかわからず「へへ…」とか言ってるよ！
しつけをするのもコミュニケーションの一つなんだって！
結構覚えるのが早い(親バカ)ので、色々出来るように教えてみようかな〜
でも興奮するとコマンド(「お座り」「伏せ」)が忘れられるんだよね
興奮しやすいわんこなので、その辺も頑張らなくては。
まだまだ道のりは遠い……
3.コロナに罹った
えーこれは3月の話なんですけど。
旦那が何年も行ってなかった職場の飲み会が久しぶりに開催されて、
おそらくそこでもらってきました。
まさかコロナだと思わないから、
具合悪そうでも隣で寝て一緒にご飯食べたり生活してたら
移ったよね(当たり前です)
もう熱が40℃から下がらない
腰とお尻のあたりが痛すぎて仰向けで眠れない
こりゃインフルかコロナだわと思ったね
そんでひーひー言ってたら旦那が少し体調落ち着いて
2人で頑張って病院行って検査
その場でインフルは陰性って言われたから
ゆーり「こりゃコロナだね…これがただの風邪だっていうのはあり得ないよ……」(ちびまる子ちゃん風に)
それで夜検査結果の電話がきて、
2人とも陽性だとさ
でも近くに住んでいる義姉が
スーパーの袋4つパンパンに食料とか買ってくれて
まじで助かりました
(紙皿と割り箸とスプーン入ってて気遣いレベル高すぎと思った)
(18,000円分くらいあったらしい)
(なのに金はいらねぇと言われた)
(どんだけ神様なんだよと思った)
いやぁ…そんでカロナール飲んで熱が下がったり上がったりを繰り返して、
だいぶ落ち着いてきたな…と思ったところに
まさかの味覚障害！！！
匂いも味もわからん！ただ辛いとかしょっぱいはわかる！不思議な感覚！
まだ味覚が無くなる前日、ポテトサラダ作った時に
「なんか味が遠い気がするなぁ〜」とか呑気に思ってたら
翌日残ったポテトサラダが味しなくなった
(せっかくめんどくせえポテトサラダ作ったのに！！！)
どぅえーーーこれが噂に聞く味覚障害かぁ〜！
味がわからなきゃ食事も楽しくないし、痩せるかな？
と思いきや
食べても食べた気がしなくて逆に食欲増進！
それまでは薬飲むためにゼリーとかヨーグルトとかばっかりだったのに
いきなり天津飯作り始める私。
なんか食べたい気分だったのよ
豆腐チップス作ってみたり、ごま油鍋やってみたり、
味がわからないくせになぜか料理している私。
ポン酢の味がわからないのは衝撃的だった。
でも酸っぱさはちゃんと感じる。喉にくるねぇ〜って感じ。
結局1週間ちょっとで味覚帰ってきました。
おかえり色んな味……じーん………
ということでまた食欲増進。
せっかくコロナ始めに2キロくらい痩せたのに元通りです。はやっ！
味覚障害とともに咳も止まらなくて、辛かったなぁ〜。
でも喉の痛みはなかった！
コロナに罹った人から聞く喉の痛みはかなり壮絶な感じだったので覚悟してたけど、そこは安心した。
喉痛かったらご飯食べられなくて痩せただろうな…(そういう視点で考えるな)
今はすっかり全部の症状が治ったけど、
まだまだ飲み会には気をつけなきゃね！
やっぱり疲れてたり、免疫力下がってるな〜って時にこういうのは感染する気がするね
前にインフル罹った時も身体を冷やしてしまって調子悪かったから…
まぁそんなこんなで色んな出来事がありましたよ。
皆さまはいかがお過ごしでしょうか。
また下書きを完成させる元気があればブログ書くので見てくださいまし
では！あばよ！
また会おうな！
ゆーりでした！
【2022.7.20】5、6月の下書き供養します
---------------6月の下書きここから----------------
下書きに5月の残骸があったので供養します。
もう6月も終わりそうだよゆーり…
---------------6月の下書きここまで----------------
---------------5月の下書きここから----------------
【2022.5.31】5月も終わる
こんぬちは。ゆーりです。
こんちくわと迷ったけど、こんぬちはの勝ち！そんなことどうでもいいけどね。
5月も終わるよおおお〜
梅雨の時期がやってくるか？
髪の毛うねる前に縮毛行きたい〜
給料日まで我慢だ〜
それまで頑張れるかゆーりの髪の毛えええ〜
はぁ
なんか朝起きたらピークで疲れてるんですよね
なんでだろうか
起きた時のぐったり感
夜のハイテンション感
バランスうまく保っていけよって自分に言ってるのに
なかなかうまくいきませぬ
この世の終わりみたいな朝を迎えて
仕事も体力的に疲れる感じで
夜帰ってきたらピシッとなってご飯作り始めて
寝る前は明日がくるのがいやだ〜って眠りたくなくて
起きたら地獄の朝が来て
という感じ
最近明日になるのが嫌だってよく思うようになった
明日になるのは元々嫌だけど、
嫌すぎて寝なきゃいけないけど眠りたくないってなるのは久々
どうしたら仕事のモチベーションとか、
まぁしゃーない行くかぁって気分になるのか
時間があるとすぐ
精神的なやつ以外で長めに休める口実ってないかな……って考える
疲れてるんだろうな、単純に。
もーーー今出勤途中の電車内でこれを書いてますけども
心底行きたくない
どうしたらいいんだ
かといって仕事辞めると給料ゼロじゃん(当たり前)
---------------5月の下書きここまで----------------
↑自分なんなのってくらい中途半端な下書きであった
ほんで7月も下旬やないか！
今は仕事にポツポツと行けない日が出てきて、休職を勧められて、
上司に相談して休職してから数日です…
昨日は病院行って診断書もらってきました
今日郵便局で上司宛に送りました
とりあえず1ヶ月お休みして、様子見してみることに。
と思ってたら病院で
「ゆーりさんね、状態から考えて2ヶ月お休みって書いておくからね。1ヶ月ってあっという間だし、それだとゆっくり休めなかったりするから。もしすぐ良くなったら復帰可能の診断書書くからね。ゆーりさん、気合い入れて休むのよ！」
って言われたよ
気合い入れて休むってなんなんだ！！！
刺繍でもしようかな。散歩でもしようかな。
散歩といえば、3キロ離れた大きめの公園に行こうと思って
旦那氏にそれを言ったら
「ゆーりちゃん、極端なことはやめなさい。疲れて帰ってこれなくなるよ」
た…たすかに………
と思ったので少しずつ歩くようにするね
自転車でサイクリングならいいかなぁ
旦那氏の自転車さぁ、ゆーりと相性悪くてさぁ
自転車置くときに、後輪の方の棒をガシャンってやつやるじゃん？
さらに短いやつをガイーンってするじゃん？
そこまではいけるのよ
それがね…
乗るときにバーン！って蹴るじゃん？
蹴っても上がらないのよ
自転車乗れなくなるのよ
なんで？？？？(みんなも疑問だと思うけどゆーりも疑問だからね)
前にコンビニに自転車で行って帰れないかと思ったからね
バーン！ができなくて。
人が少ないコンビニだから、滅多に人は通らないんだけど
誰か近くに来たら困ってない風を装って携帯見たりして
いなくなったらめっちゃ蹴り上げてるのよ
辛かったわあの時…
なんで？？？？？(アンコール)
まぁ練習するしかないか
ちなみに旦那氏がやると一発です
なんで？？？？？？？(これ地味に気に入ってる)
はーーーーー
またブログ書くね。
くだらないこと書いててすまんね。
またぬ！！
【2022.5.14】色々知ったこと
どうももも、ゆーりです。
前に書いた下書きが暗すぎて、というか切羽詰まりすぎて引きました。
とりあえずボツにして新しく書きます。
でも今日はそんな話をしようと思います。
ゆーりさん、少し前にめーーーっちゃつらくて病院に行ったんです。
4ヶ月ぶりくらい？勝手に病院行ってなくて、薬もなるべく飲まないようにと
2ヶ月くらい意識して飲まない生活をしていたんです。
でも旦那氏とのことでとんでもなく苦しくなって
こりゃいかん！辛いときが増えてきた！
メンタル弱って体調も悪いし、何か手を打たねば！
と思って。
でも将来のことを考えて、
子どもを産むのに抗不安薬を飲む影響が気になる。
でも生理前の不調なのかも！？
それにしても精神的な辛さがありえないほどきついぞ。
(PMSが一般的な症状の範囲内だとすると、
仕事を休んでしまったり、さらに日常に支障をきたす症状はPMDDと言うらしい)
婦人科でもいいけど、生理前だけとは限らないし、
結局PMDDだとすれば精神科と同じような処方かも？
ということでいつもの病院へ。
少し前に先生が変わって優しい男性の先生だったけど
病院に電話してこういう症状で子どものこととか考えてるから
できれば女性の先生で詳しい方が…と伝えて初めての先生に相談することに。
そこで行った診察で衝撃的なことが！！！
先生「ゆーりさん、ご自身の病名って聞いてますか？」
ゆーり「会社辞める時の診断書はうつ病だったので、そうだと思ってます」
先生「あーそうだったんですねぇ…」
無言でパンフレットを差し出される
ゆーり「これ…」
先生「ゆーりさんね、双極性障害ですね」
ゆーり「へ？？」
ということで病名知らなかったみたいです。
そこで色々聞いて、確かに自分と当てはまる。
それでもまだびっくりしてたのでこっちからも質問した。
ゆーり「あのう先生…確かに当てはまる気もしますけど、数年前に体調を一気に崩して、薬飲み始めたあたりですっごく元気になって、いきなりいくつも家具を買ってはりきって一人で模様替えしたことはありますけど…でもありえないほど活発になったのはその時期だけですよ。本当にこれ(双極性障害)ですか？」
先生「ゆーりさん、人生で一度もそういう経験みんなしないですよ(にっこり)」
ゆーり「あっなるほど」
先生には言わなかったけど、その頃ありえないほど散財してクレカの請求が未だに払い終わってないことは内緒な。追い討ちだわ。
ちなみにこれも双極性障害の典型的なタイプらしい。
ちなみにちなみに夏までにはようやく支払い終わりそうです。
おつかれゆーり……長い戦いだったな。
先生に感情がジェットコースターのようでついていけない
しんどい時期はその前まで調子良かったのにって落ち込むって伝えました。
そしたら
「ちゃんと治療すればジェットコースターからトロッコくらいになって、そのうち自分で操縦できる乗り物に変わるからね」
と言ってくれました。
元気な躁状態の時にはりきりすぎない。
元気だからって活動しまくるとそのあと鬱状態になった時が反動でさらに大変。
元気すぎるなって思ったら逆に予定をやめたりして体を休めること。
それが大切らしい。
今も少し躁状態よりで、1週間前はありえないほど落ち込んでました。
それこそ私は世の中に存在していい人間ではない！！！！！
とか真剣に考えて苦しくて、毎日泣いてたけど
気づいたら躁転して料理をたくさん作ったり、
掃除を片っ端からやってみたり、あまり寝ないでも元気になったり…
なんか本当にジェットコースターなんです。
でも先生に教えてもらったことで今自分がどうなっているかを理解できる。
予防できる(でもまだコントロールできない)。
ということです。
まぁ長くなりましたがそんな近況でした。
でも本当のゆーりの元気な状態ってどの時なんだろなって少し悲しい気持ちもある。
かなり落ち込んでる時、少し落ち込んでる時、
かなり元気な時、少し元気な時、
本当のゆーりの普段の状態ってどれなんだろうなって
寂しい気持ちになる。
旦那氏がメンタル強めというか、いつもフラットだからかな…羨ましいぜ。
ということでまたブログで近況報告するね！
ばばーい👋
【2022.4.9】実家の違和感
どうもゆーりだす。
職場に新しい異動の人が来て盛り上がっています。
なかなか癖の強い男性がいて、嫌な予感がしています。
どんなタイプかというと、
先輩パートのおばちゃん「この職場人が多いから覚えるの大変でしょー！」
癖つよ男子「いえいえ、みなさんホントお綺麗なんで、一回で覚えちゃいますよぉ」
……
逆に嫌味だろそれは！！笑
そんでその話したの数日前だけど、ゆーりのことまだ名前覚えてねーだろ！！！
どういうことだよ！！！！笑
でも前にもそんなタイプの男性がいて、去年の異動でもういなくなったけど
いろんな人とトラブルがあったりしたので……
そういうキャラは生き残るの大変だぜ…と会話の隣で白目剥いてました。
まぁいいか。
本題に入るけど、このタイトルはね。
少し前にね、実家に帰ったのね。
ツイッターにも書いたんだけどね。
いつも座ってたダイニングテーブルの席についてテレビを見てて、
すぐ気づいてしまったのだ。
なんか…よその家に来たみたいにくつろげない…
お母さんとの会話がぎこちない気がする…
それが自分でショックでショックで
あんなに大好きで離れたくなくて
家を出た時も車の中で大泣きしながら行ったのに
自分の意思で離れたわけじゃないのに
大好きな場所が自分のテリトリーから外れたというか
遠くにいっちゃったというか
自分の拠点がここじゃなくなったというか
「実家に帰る」
じゃなくて
「実家に行く」
にいつのまにか変わってるような
気持ちは「帰る」のままなのに
体が「行く」と感じてるというか
なのに2人で住んでる家が拠点なのかと言われるとそれも違うし
後ろ振り向いたら退路が断たれてた感じというかなんというか。
すごーくすごーく悲しくて
着いてすぐとても帰りたくなってしまって
その自分の反応にもまた悲しくなって
なんだかなぁ……
これが大人になるってことなのかなぁ…(遅いけど)
ゆーりの気持ちと裏腹に、年齢だけ重ねていってる感覚。
まだ気持ちが追いつかない。
あとは父からも母からもそれぞれ別件で
自分が嫌われてるんじゃないかと思うような出来事があって、
いい歳してそんな悩み方するなよって感じだけど
そのことでも普通に凹んで
早く帰りたいよーって涙ぼろぼろ流して寝ました。
どっちもゆーりが身勝手な行動したことが原因なんだけど、
そうなんだけど、私のこと嫌いなのかな…って悲しくて。
20代後半になってする悩みじゃない気もするけど、
悲しいものは悲しいのよ。
そんなこんなで二人暮らしの家に帰ってから
旦那氏に泣きついてしばらく落ち込んでました。
人間って難しいね。
それも関係あるのか忙しいのもあるのか
大きく落ち込むわけじゃないけど調子が上がらない
疲れてるのか悲しいわけじゃないのに急に泣きたくなったりして。
なんだかなー。
前に比べてどかーんとメンタルの調子が悪くなることは少なくなったけど
じんわり負のオーラに包まれてる感じ？
食事量が増えてないのに太り始めるし、
こりゃ歳だわ
複雑なお年頃なんだわ
体が重たいよ
物理的に。
下腹が出たまま引っ込まなくなったよ
どうしたらいいんだろうか
引っ越しして下の階を気にしなくて良くなったから
部屋で踊るしかないのかな
家でできる運動でいいものがあったら教えてください
YouTubeでエクササイズ動画でも見ながら運動するのをとりあえず検討中
やっぱり楽しくないと続かないし
運動したらメンタルも安定するかも
はーーーー
がんばろ。みんなもがんばってる。
またブログ書くからみてちょ！
今度は明るい話書けるようにネタ集めとく！
よろしく！あでゅ！
【2021.10.3】時が経つの早くない？？
こんちゃぬ。ゆーりです。
皆様お元気してるかしら？
前回ブログ書いたにも関わらずツイッターログインしてなくて草(草って初めて使った)
なんかさー！時がさー！気づいたらさー！めっちゃ経っててさー！
なんなん？？？？って思う(アホ丸出し)
仕事は相変わらずちゃんと続けられてて、
日々凹むこととか悲しいこととかむしろ怒ることとか
色々あるけどなんとかやってこれてます。
なにに凹むかっていうと
自分の知識がまだまだ無いこととか。
後輩の人に教えられなかった時とか。
早く色々勉強したいのに！知識があって真面目な人ほど忙しく動いてる！
声かけたいけど疲れ切った顔してて申し訳なさすぎる！！！
かといって1人で調べたりしても限度があってね…
最終的には聞いてしまうんだけど、
ノートに聞きたいことまとめて簡潔に聞くようにしてる。
忙しいのにちゃんと理解できるまで答えてくれるし、
なんだったら後日回答の根拠になる部分の資料をコピーして渡してくれたりする。
神様かよ！！！優しすぎるわ！！！！！
と思いながら死ぬほどお礼を言う。
せめて教わった内容くらいはしっかり理解して世に広められるよう頑張ろう。
あとは、悲しいことといえば、
職場にはとってもゆっくりゆったり仕事する人もいまして、
めっちゃこっちが急いで早く終わらせなきゃーってバタバタしてる中
のんびり端の方で居眠りしたりくつろいでらっしゃると
なんでこんなに1分でも早くと思って急いでるのに…あの人は……
という気持ちにふとなってしまう時かなぁ。
これはゆーりの職場に数人います。
端のほうで何やってるかわからん人。(というか何もやってない)
怒ることはね！すごいあるよ！
同時に凹むこともあるけどね！
前の人の仕事の回し方で私の仕事に影響があるのね。
回し方が不十分だったから伝えたんだけど、向こうが別の対応してたから手が離せなくて、
でもそういう時は勝手に判断して私が対応するっていうのはできなくて、
前の人に差し戻すのが基本だからどうしようかなーって思いながら待ってたら
「なにやってんの時間勿体ないよ」って言われて
は？？？？？
ってシンプルにイラッとしました。
てめーがちゃんと確認すること確認して回せばこの時間全部無かったけど？？？？？
と思ってしまった。
けどそのイラッとしてしまった自分にも凹んだ。
ゆーりの心は複雑だから、
良い子であろうとしてしまう気持ちがイラッとする時にすぐ出てきて、
「ゆーりちゃん！人に怒るのは良くないよ！咄嗟に出ちゃった言葉であって、
そこに深い意味はきっとないのよ！
誰しも迷惑かけてかけられての世界なんだから、
ゆーりちゃんも先輩にカバーしてもらってるはず！一方的な判断は良くないよ！」
みたいな、心から怒れないようにするんだよねぇ。
まーたあの先輩は時間ばっかり気にして。
その分ミスがめちゃくちゃ多くてみんなが文句言ってるの気づいてないのかなぁ。
まぁ早くやるのももちろん大切だし、気持ちはわかるわぁ。
みたいになんとか穏やかになれるといいんだけども。(あれ、大して内容変わってない？笑)
毎日疲れ切ってげっそりしながら電車乗ってるけど、
朝足取りが重すぎて後ろからきた同僚のおばちゃんに
「ゆーりちゃん疲れてる！？大丈夫！？辞めないでね！」って言われるけど
なんとか生きてます。
最近睡眠が浅いのよね。
夜中何回も起きるし8時に起きれば良いのに6時くらいに目が覚めるし
トイレ近いし変にハイになったりするし(ヤクブーツやってないよ)
あーーー
今年の目標部屋にお花を飾る💐なのに汚すぎて飾れねぇ。
物を捨てても捨てても物で溢れてるこのマイルーム。
もう少し頑張らねば。
終わり方がわからんくなってきたぞ！
ということでゆーり生きてます。前よりは元気…というかなんというか。
まぁなんとかやってます。またブログ書くね。
ツイッターは気が向いたらね。あでぃおす！
【2021.4.10】また下書きばっかりかよ
みんなお元気でしょうか。ゆーりです。
ツイッターを開かなくなってしばらく経ちまぷ。
そうなると開きにくくなっていくのよねぇ。
何か思うことがあるとたまにこのブログを書き始めて、
結論に辿り着く前に疲れて下書きへ。
そしてまた溜まる下書きたち。
てへ。
今日はなんで書こうと思ったかというと、
電車降りて、エスカレーターに乗るために近くに立っていて、
左で立っててもいいけど右で歩いてもいいけどなー、
とか思っていたら
左側に乗るための列にいたおばあちゃんが、
私に会釈して先に行ったんだけど
その！後ろの！おじいちゃんが！！！
私に入らせまいと肘をゴンってぶつけてきて、
はーーー？？？？？
って思って、
ムカつくのと悲しいのと、
入らせたくなきゃ入らせたくないですオーラ出せばいいだろうがよ！！！
というモヤモヤで半ベソかきながらマックに駆け込みポテトを食べることに。
多分だけど、今までも同じことじゃなくても
そういう敵意を向けられてしょんぼりすることがあって、
なんで落ち込むんだろうって思ったら、
私は人に良く思われたくて、
だからこそ人に対して真っ向から敵意を向けることがなくて、(たぶん)
だから自分のことを悪者みたいに思われるのが辛いんだろうと。
半ベソかきながら、
たぶんあのおじいちゃんは私のことなんてもう忘れてるんだろうな
と思い。私はこんなに傷ついたのに。
でもいいのだ。
肘をぶつけられた部分がすごく悪意で汚くなったように感じて、
そこをさすった左手も汚く感じて。
気にしすぎなのはわかるんだけど。
どうしても気になってウェットティッシュで拭いたのでもう綺麗。
仕事中もそういう時あるんだよね。
落ち込んだり気持ちが汚れてきた気がしたら、
トイレでマスク用スプレーの、柑橘のさっぱりした匂いのやつを
ちょっと上の方に出して頭からふんわり被る。
それで浄化された気になるというか。
すぐに切り替えられるわけじゃないけど、
私にはそういう行動で切り替えるのが合っていると思う。たぶん。
やべえやつと思わないでね（笑）
まぁ、態度とかで相手をコントロールしようとする人はいるけど、
お腹空いてんのかなーくらいに構えていたいね。
話は変わるけど
今の仕事始めて1年と1ヶ月経ちました。
結構慣れてきたかも。
そう思うと前の仕事が合わなすぎたんだなーと。
並行して色んなことを進めるのも苦手だし、
人と接するのも電話より表情が見える対面のがよっぽど簡単だし、
なによりお金がダイレクトに絡む部署は普通より大変なんだな、と
そこにいた時は気づかなかったけど
振り返ってみたらそもそも難しめの仕事だったのかも。
今の3倍くらいお金もらってももうあの仕事やらないわ。
転職する人が家族とか周りにいなさすぎて、
会社辞めてしばらく経っても仕事が続けられないなんてダメ人間って思ってた。
今は本当にその悩みは悩まなくて良いものだと思える。
一人一人に合う合わないはあるしね。
結婚だって一回目で上手くいく人もいればそうじゃない人もいる。
身をもって経験したからこそ心から人にもそう言える。
……と言ったが100%の気持ちでは思ってないかも。
だってやっぱり一回目で上手くいきたいもん。正直に言えば。
でも、それもアリだよね。とは思えるようになった。
それだけでいいかな。
最近少しポジティブなんだよね。
すぐにネガティブに傾いたりするけど（笑）
季節の変わり目で体調崩しそうになったり、
寒暖差でひぃひぃ言ってますけども、頑張ります。
今の仕事、色んなことが毎日起きて面白いです。飽きないねぇ。
またブログ書くので、よろしくね。
そろそろお出かけしたいゆーりより。
(読み返したら話が全くまとまってなくて意味不明だった。
でも整えるの面倒だからこのまま公開にしたろ。へっへっへ。)
【2021.1.26】下書きまみれれす
やほほい！
ゆーりです。
久しく更新しておりませんでした。しゅみませぬ。
更新しようとは思っていたので書きかけの下書きまみれになってしまいやした。
10月の下書きからコピペしつつ、続きを書きつつ、近況も報告しよう！そうしよう。
以下コピペ↓
3月から仕事を始めて、色々思うこととかあるのに上手く発散できなかったり、
人に言ったら心配されそうなことが多かったりするのでブログにしまぷ。
みんな内緒にしてくれよな！！
ゆーりは今パートで、10時-17時で週5日働いていましゅ。
パートだから帰る時間もきっちり決まってる。
この仕事を始めてから前の働き方がいかに自分のキャパを超えたものであったか知ることになる。
というか自分には、残業もなくほどほどの給料で細く長く頑張る方が合っているのだと理解した。
そりゃお金もたくさん欲しいけど、
↑コピペここまで
中途半端な終わりw
10月ってことは、半年働いて、同僚のいろんな人と話すことも増えてきて、
パートのお姉様たち(40代〜の主婦)にお昼誘ってもらえるようになってきて、
ってあたりなんだけど、
3月からずーーーーーっと言われるのよ。
「ゆーりちゃん正社員で働かないの？」
と。
正社員で受けてみたらいいのに〜若いのに勿体ない〜
って言われるんだけど、
ゆーりのキャパ的には今が限界なのだ。
でも、前の仕事メンタルやられて辞めました、とは言えないし、
そうですねぇ〜考えてみます〜
でやり過ごしているんだが…
正社員はパートがやる仕事もするけど、自分の担当の仕事も受け持つ。
パートは担当があるような専門的な業務はやらない。
正社員がどのくらいの業務量やってるか知らないから
自分たちと同じ業務をどれくらいやってるかで判断する。
正社員はみんな自分のパソコンがあってそれと向き合ってる。
…伝え方下手だな！！！
つまりはパートは正社員が楽してると思うわけですよ。
自分たちはせかせか件数をこなしている横で正社員はパソコンを眺めてるだけ！
なのにお給料は全然違う！！
ゆーりちゃん！正社員になって給料いっぱいもらわないと勿体ないわよ！
みたいな感じで正社員を勧めてきたりする。
でも正社員になれば勤務時間は2時間近く伸びるし、ほぼ毎日残業もあるし、
担当の仕事があるから主婦で時短勤務でも急いで仕事終わらせて走って帰ってる。
ゆーりにそのタフさがあるか？というと、全くない！
今の仕事ってその日に完結するし、みんなで１つの山から順番に取っていくから
前の仕事みたいに「あなたの仕事」感はなくて、だからこそ人の手を借りやすい。
前はみんな自分に渡された仕事を終わらせるのに必死で、
質問するのにも相手の手を止めてしまうことに凄く気を使った。
しかも教えてもらって進めているとすぐに疑問が出てきて、
また声かけて質問するのか…って思うとそれだけで疲れまくってた。
隣の先輩、凄くさっぱりしていていつも優しかったけど
それでも私には気軽に質問することができなかった。
紙のマニュアルをめくり、パソコン内のマニュアルを色んなワードで検索して…
どう頑張っても無理だ…って思わない限り聞けなかった。
今戻っても同じ状況に陥ると思う。
もちろん調べもしないで聞くのは良くないけど
ゆーりは調べすぎて1人で謎のプレッシャーを抱えて謎に自滅してた。
思い出すだけでも胸が苦しい。よく頑張ったな。
ちなみに今はというとそれが全くない。
自分の座席が決まってない「フリーアドレス」式だから
色んな人と隣り合うのでずっと同じ人に聞かなきゃいけないことがない。
パート自体人数が多いからキリよく手が空いた人も見つけやすい。
そう思うと最高だなって思う。
仕事は忙しいけど、みんなで協力してるし
パート同士仲悪いところもいくつかあるけど、
とりあえずゆーりは敵を作らずに静かに過ごせている(はず)
1番は残業がないことと始業が遅いことに喜んでいる。(2個あるんかい)
前は残業当たり前だし17時からが本番みたいなところあったし
9時始業だと満員電車すぎて降りたらコートのボタン取れてるし
身動きとれずに変な姿勢キープせざるを得なくて腰痛くなるし
あ、毎日のようにクレーム対応あったのが無くなったのが1番だわ(まさかの3つ目)
思い返せば返すほど辛かったなぁって…………
今もまぁお客さん変な人たくさんいるけど、
「は！？知るかぼけぇ！はよ帰れや！！！」
って頭で抵抗できるくらいには強くなったかも。
今受けるクレームって心にくるタイプじゃないからかもだけどね。
あとマスクあるから自分の殻を被ってるような、ガードしてる感じある。
そんで何が言いたいかっていうとね、
今の仕事、給料そこそこだし別にゆーりはガツガツ生きていきたいわけじゃないから！
みんなゆーりのこと気にしてくれてありがとな！正社員はやめとくわ！
が言えないからここで言っとこうって感じ。
長くなっちゃった！
最後まで読んだキミは優しいね！！！
ゆーりはキミが大好きだよ！ちゅっちゅっ！！！
色んな生き方があってもいいと思う。
今は正社員頑張る気力体力ないからって決めつけるのも
自分で可能性を狭めているのかもしれないけど
自分がこうしたいって思った通りに頑張るのが1番だと
今まで生きてきて思ったよ。
他の人にこう思われるかもって無理するより
自分が直感で思ったように生きる方が納得いくし
頑張れるように思う！
今の職場、イライラすることもあるけど(このことについてはまた今度書く)
仕事内容嫌いじゃないし、みんな良くしてくれるし
とりあえずは続けられるように頑張ろうと思うのだ！
前は心底行きたくない…辛すぎる…だったけど、
今はめんどくさい…だけだから大丈夫だと思う！
あ、近況を書くところまでいけなかった！
でももう文字数結構やばいからまた今度書く！また読んでくれよな！
ていうか読み返してないから変なとこあるかも！すまぬ！
さー明日も頑張るか！！！
【2020.2.4】ゆーりの誕生日！！！
おはお！ゆーりです。
2月4日、立春、何の日かわかるかーーー！
ゆーりの誕生日だーーー！！！
ひゅー🥳🎉🎉🎉
え？何歳になったかって？
20代半ばです……
別に歳を隠してるわけじゃないけど
なんとなく濁す（笑）
当日はスカイツリーに行きました！
クッソどうでもいい話をすると、
約2年前に彼と初めて会った日に行ったのがスカイツリーで、
去年も彼の出張先が近かったから行ってて、
今年で3回目のスカイツリーでした！
ほらどうでもいいでしょ？えっへん！！
でっかいねぇ〜
のんびりお買い物したり、
すみだ水族館に行ったり、
夜はレストランでご飯食べたり…
どれもめっちゃ美味しかった………
ていうかお皿に対して少量すぎるだろ
お腹いっぱいになったけど視覚はお腹いっぱいじゃないよ(?)
色んなところでおめでとうって言ってもらえて
ゆーりは嬉し恥ずかしでした。
なんかお店の人とかにたくさん声かけられるのって
ちょっと恥ずかしくない？そうでもない？
抱負を聞かれたので
1.頑固にならない(よくやる)
2.勝手に落ち込まない(すごくよくやる)
3.得意料理を作る(レシピ見ないと何もできん)
にしてみた！
あ、「働く」も追加しておこうかな……（笑）
4月以降は色んなことが起こったり、変化しそうです。
不安でいっぱいだけど、必ず乗り越えられると信じて。
ゆーりは自立した大人になるのです！
なんだかまだまだ子どもでいたい気持ちだなー（笑）
ずっとみんなに甘えて生きてきたから、
少し寂しいような気持ちにもなるね。
自分の力で、自分の人生を歩むのだ💪
それがどういうことかイマイチわかってないけど
しっかりしなきゃなぁ〜っていう気持ちです。
ストレスたまったらニコ生で発散じゃ！
その時はゆるっと付き合ってくれよな〜
2?歳のゆーりもよろしくお願いします！
頑張るぞ！おー！！！
【2020.1.6】新年あけましておめでとうございます
みなさまあけましておめでとうございます！
2020年もゆーりをどうぞよろしくお願いします✨
え？ブログ更新遅くないかって？
年明けてから放送もしてねーじゃねーかって？
まぁそこはいいのよ！！！
落ち着きなさいな😘
今年はどんな1年にしたいかなぁ。
うーーーん………
お金に悩まない暮らしがしたいかな…(切実)
あと汚部屋脱出！！！
常にピカピカきれいなゆーりちゃんでいたい！
要約すると、穏やかで丁寧な暮らしがしたい
ということですな。
うんうん。
あとは何か放送でもいいし、日常でもいいんだけど、
これをやったぞ！
と言えるような何かがほしいなぁ。
そりゃ自分でやらなきゃ手に入らないけどねw
アイデアを生み出すような人とかって、どうしてるんだろ？
セブンルールっていう番組が好きで、
(私の大好きな若ちゃんことオードリー若林さんが出てる)
どんな番組かっていうと、
色んな職業で活躍してる人に密着してそれぞれの7つのルールを紹介するんだけど…
みんな凄すぎるわけよ。
頭の中どうなってるのよ。
いやー私も凄い人になりたいでござるよ。
この前は東急百貨店のバイヤーさん(女性)が特集されてて、
クリスマスケーキのデザインのアイデアを出したりしてたんだけど
・細かいところにもよく気づく(ディスプレイの足元部分にも気配りする)
・時間があれば色んなところに足を運んでアイデアのヒントを探す
この辺に凄いなー！って思うところがあった
あとめっちゃパワフルだった。
20時に帰ってきてからめっちゃ豪華な晩ご飯作ってた。
旦那さんのお弁当彩り綺麗すぎて美味しそうだった。
普通の人(というかゆーり)は時間がないとか言ってる間も、
出来る人は行動してるんだなぁ…と。
ゆーりもわからないとか言ってないで行動しようと思うでござる。
ちゃんと時間を活用する。大事だね。
寝てばっかりではいられませんな！
いや、多少寝てもいいけどせめてそれ以外は頑張るぞ！
ニートには時間があるという無限のチカラがあるからねっ★
これを使わなくてはとちゃんと思うようになっているのですよ。
うーんゆーりちゃん頑張れ！
君ならできる！(これ言われるとめっちゃテンション上がる言葉だよね)
とひあえずきれいなお部屋から手に入れたいんだけど、
どこから手をつけてよいのやら……
ヤクルトのマスコット、つば九郎の名言みたいなのに
明日できることは明日やればいい
的なことが書いてあったけど、
ゆーりには適用されないな（笑）
今年は変わる年にしたい！なり！
なのでみんな見守っててくだされ！
ゆーりやったるぞー💪🔥🔥🔥
そんじゃ、また次のブログで！！あでゅ！
