！警告！
こんばんは深夜のゆーりです。
病みゆーりによる怒涛の文章が待ち受けています！
心が少しでも弱っている人同調してしまう人は読まない方がいいのでは！？と思います！
今なら間に合う引き返すんだー！！
クソほど長文だ！5000字くらいある！時間がある人しか読めないぞ！
時間があって心に余裕があってなんか色々ある人は読んでくれ！
それでは↓
言ってはいけない気がする姉のこと
悪く思ってもいけない気がする
面倒だな、とか話したくないな、とか気乗りしないな、とか
家族に対してそう思うことは許されない気がする
誰が許さないのかわからないけど
家族を大切にしなくてはいけない、という価値観の中で育った私は
少なからず罪悪感を覚える
その価値観は押し付けられたものじゃないけど、世の中の基準としてあるように思う
小さい頃いつからか怖く感じていた
高校生の姉、小学生の私
大学生の姉、中学生の私
姉が大学生の時はアルバイト先で上手くできないストレスから
帰ってきた瞬間大声で泣き出したりしてた
それに対して母がこれまた大きい声であーでもないこーでもない話してた
説教というか、こうしたらいいやないの！みたいなニュアンスのこと。
私は言い合いすることがなかったけど、
姉はよく母と言い合いしていた
もしかしたら言い合いを聞く側の立場に先になって嫌な思いしたから、やらないようにしてたのかもしれない。
いつまでも終わらない言い合いを、そっと離れて寝室のドアを閉めて聞かないようにしてた
寝たら忘れるタイプなのか、翌日私がドキドキ緊張していても2人はいつも通り喋っていた
私だって姉を傷つけたことがあると思う
まぁ、多少反抗するととんでもない量の口数が返ってくるんだけどね
歯向かうと余計に苦しい、悲しい思いをする
だから何か嫌な目にあったら部屋のドアを閉めてひっそり泣くようになった
母はそんな私に気づいていたかわからない
父単身赴任なので、1人で子ども3人の面倒見るなんて想像するだけで大変だし、
全員をしっかり見続けていたら家事なんてできない
だから母を責めてる訳じゃない。つもり。
姉も色々あったのだと思う
よく話しているのは小学生の頃の裁縫道具の話
好きなデザインを買いたかったけど
母から弟、妹の時も使えるように、と
可愛くもない忍者のイラストが描かれたデザインを選ばされたらしい
結局下2人は自分たちで好きなものを選んでる
なんで私だけ…
という話。
姉はちょくちょくその話をするが、
私も中学生の頃、制服は姉のお下がりだった
それも私が着ることを見越した選択なのかもしれないけど
めちゃくちゃ大きかった
体の成長が遅くて小柄だった私は卒業まで明らかにブカブカな制服をずっと着てた
あとは成人式の振袖も姉のお下がり
ピンクで柄は嫌いじゃなかったけど
姉は新品を買ってもらえたことが羨ましかった
姉だって姉になりたくてなったわけじゃない
生まれた順番の問題だし、実際選べるなら長女は選ばないだろう
そういう同情心が、姉を悪く思う私を責めてくる
姉だって悩んでる、苦しんでる、それなのに嫌いって、酷いんじゃない？って
「なんで私だけ」
「なんで私だけ」
「なんであの子には言わないで私にだけ言うの」
「なんで私だけやれって言うの」
「私に言うならあの子にも平等に言ってよ！！」
「あの子にもやらせてよ！！」
姉が母にそう言って反発するところを何度も見てきた
それが始まると私は気まずい思いでいっぱいになった
私が優遇されてるのか？私のせいで母は責められてるのか？
苦しい
怖い
悲しい
確かに姉は第一子で、私が生まれる頃には母はもう40歳で
全く状況も親の精神的なものも違う
経済的にも安定しているだろうし。
何か買ってもらうと姉に嫌味を言われた記憶がある
「私の頃は買ってもらえなかったのに」
もうこの悲しみは無くならないのかな
姉を怖く思う気持ちは無くならないのかな
ちなみに、母からは「親がいなくなった後は頼れるのは兄弟だから、仲良くしててほしい」と昔言われたことがある
あと姉がキツい性格になったのを自分のせいだと思ってるらしく？
罪悪感があるのか結構ご機嫌取りをしてたりする
姉が落ち込んでいると、母は私に電話してきて
「お姉ちゃんの話聞いてあげて、喜ぶと思うから」
「たまにはお姉ちゃんと会ってあげて、会いたがってるよ」
今度会う約束したよ、とか電話したよ、とか言うと
「そうなの、それはお姉ちゃん喜ぶわぁ」
と返ってくる
なんかすごくモヤモヤする
理由もわからないし説明もできないけど
モヤモヤと黒い気持ちが広がる
姉に従うしかない状況が流石に嫌になって、家の中で少し避けていた時期もあったけど、
「お姉ちゃんが嫌われてるのかなって気にしてる、話しかけてあげて」
と声をかけられた
なんで傷つけてくる人に話しかけなきゃいけないんだろう、という気持ちと
人を落ち込ませてしまった自分にも嫌な気持ちになった
でも私のこの気持ちって誰が認めて癒してくれるんだろう？
お母さん、私はかわいそうじゃないの？
でもそれだって言えない
言ったら今度はお母さんがかわいそうだから
ちなみに旦那にこの気持ちを素直に言ったら
もう姉とは必要以上には関わらない方がいいって言われた
あと母が姉にやたら気を遣ってることを疑問に思ってた
私としては深刻にならないかなり軽めの表現で伝えたつもりだけど、
大号泣して過呼吸みたいになってしまったから
心配してくれてるのだと思う
それでも姉と久しく会ってないな、と思ってる時に向こうから会いたいなって連絡が来れば
明るくどこか行こうよーと言ってしまう
断ってたらきっと母からまた連絡がくる
会ってあげて、と言われてしまう
ちなみに4/9の夜にあった最新の出来事↓
姉が病気のことで母に相談する→母が姉に色々お節介焼いてあれこれアドバイスする→姉怒る「友達がいないからお母さんに相談したけど、相談したのが間違いだった！」→母が焦って私に連絡する「ゆーりちゃん電話してあげて。私が連絡しても最近無視される。ゆーりちゃんと喋るのが1番元気出ると思うの。それでお姉ちゃんがどんな感じだったか後で教えて」
深夜に病みツイート連発してすみませんでした
ここ最近フラットに過ごせてたから、久しぶりの病みに耐えられんかった
そしてそのままこれ書いてます
といっても殆ど半年前に書いてた内容なんだけどね
今も悩みすぎて頭痛いし胃も痛いし吐き気もするし最悪だわ
2か月に1回ペースで姉から責められたり姉を責めたりして号泣する夢を見てる
悪夢以外の何者でもないわ！
姉は忘れてるんだろうか？
自分が言ったことで私の顔が曇ったり直後に自室に篭り始めたりしたことを。
「お父さんはゆーりより私のことの方が好きだよ」って言われて思わずその場で泣いてしまった私のことを。(私が実家にいる+旦那に話したから5年以内の出来事)
冷静に考えて忘れてるなら人としてやばいし
忘れてないのにゆーりちゃん好き好きって言ってるならもっとやばい
はぁ。
こんな感じで対人関係における正しさとか知らないんだよね
嫌だとは思うけどどう嫌なのかどうして嫌なのか説明できない
頭が痛い
精神科の先生に相談したら、
連絡先ブロックしちゃえ、家族であっても縁切っていい
って言われたけどそれは極端すぎない？それで繋がり断つのは酷いんじゃない？って咄嗟に思ってしまった
その場では「そ、そこまではしなくてもいいような…」
ってつい返してしまったけど、何が正しいのかわからない
縁切るのが正しいのか？
というか縁切るレベルの深刻さなのか？
私が気づいてないだけ？
家族と縁を切ってる人はたくさんいると思うけど、
私の場合はそこまでじゃないとか思ってしまう
母も姉もベースに暴力性とかが無いからかな？
姉は無意識のうちに傷つけてくるけど
傷つけてやろうとまでは思ってないと思う
いや、そういう願望なのかな
傷つけようとして私を攻撃した訳じゃないと思いたいのかも
昔(姉が高校大学の時)よりはだいぶマシになって丸くなってきたから
余計に迷うところなのかも
それでもこのままの私の受け取り方
母と姉の在り方
どちらも変わらないなら悩みは解決しないままだ
正直に言ったら傷つけてしまうんだろうな
辛い気持ちを誤魔化して生きてきたから
いきなり面と向かって伝えるのは勇気がいる
できれば言わずに向こうが変わってほしい
(書きながら気づいたけど結構これが本音かも)
旦那と一緒にいるようになって、
初めて直接自分の気持ちを伝えるっていうことをするようになった
そう思うとうちの家族は自分が相手に対してどう感じたとか
気持ちを言わない家族なのかも
そういうものなんだと思って家族にも友人にも接してたから
真っ向から喧嘩して仲直りしたことないし
何となく気まずくなって何となく元通り、みたいな関係しか築いたことない
これって正しかったのかな
正しいとか正しくないとか型にはめるのは変なのかもしれない
私的な正しいっていうのは、
心を病まないっていうことと置き換えられる
心に傷を残し続けない
傷ついたとしても折り合いつけて前を向ける
そんなイメージかなぁ
今までの人間関係だと
忘れられない傷とかモヤモヤがたくさん残ってる
いじめられたりシカトされたのに普通に接してくるあの子たち
あの時ゆーりのこと避けてたんだよね〜って悪びれずに私に直接言ってくる
また関係拗れたくないから
えー！？そうだったのー気づかなかったー！
って知らないふりして流しちゃう
本当はすごくすごく傷ついたのに
ずっと泣いてたのにね
…また嫌なこと思い出しちゃったなw
ちなみにこういう流れ小学校と高校で2回やってます
なんなんだろうほんとに
しんどい時このこと毎回思い出して苦しくなっちゃう
金払って記憶消せるなら消したい
脱線した気もするけど、
いまだにこうして引きずって新鮮に傷ついてしまう出来事があるのですよ
もう諦めた方がいいのかもw
なんか疲れてきちゃったよ
とにかく何が言いたいかと言うと、
病まない人間関係の構築
病まない人との接し方
これを知りたいし、できるようになりたいんだなぁ
本当にだらだらと長ーい文章読んでくださった方がいたら
ありがとうございますと直接伝えたいくらい
とんでもなく長くなってしまった
今日母から電話してあげてって言われてなんかすごーく落ち込んでしまって
言われた時も「うーん………」しか返せなくて「お姉ちゃんと何かあったの？」って聞かれたんだけど
電話切った後お母さんこのことで心配とかしてないかなぁって気になって余計にまたしんどくなっちゃって
思わず去年9月に書いてた下書きを掘り出しちゃったw
去年の分ですら長かったのに
今日の怨念も追加されて超長文に…
でも文章に起こすとちょっと気が紛れるね
ネットで解決方法調べたかったけど検索のワード選びが難しくて
全然違う内容表示されたわ
誰かに相談したいよねぇ〜
どこで相談できるんだろうか
ちなみにツイッターで検索したら
おんなじような境遇の人が何人かいた
どれも最近のツイートじゃないし
フォロー外から話しかける勇気はないから何にもならなかったけど
この人たちはどうしてるんだろうとか
解決したのかなとか
気になっちゃったよ
さてさて
ここまでお付き合いいただきましてありがとうございました！
読んでくれたあなたは本当に優しいと思う
読むのやめた人が優しくないということではないよ！
気持ち沈んでない？大丈夫？
アドバイスとか、こうしてみたら？とかあったら教えてください！
この件は絶対今後の人生にずっと関わってくるから、ちゃんと向き合って解決したいので
(とはいえ直接言う勇気はまだない)
少しでも楽に生きられるようになりたい
それでは
おやすみなさい🌙
